Despues de muchos años.

Vuelvo a ¨blogear¨ después de cinco años de silencio!
Pues mi vida ha cambiado un poquito, particularmente desde mayo del año pasado Cuando me separe del único novio de mi vida.
La separación fue difícil, la costumbre las cosas que teníamos en común, la niña que tenemos en común, toda mi vida atada por una relación larga y algo tormentosa convivencia de 7 años.
Si bien no me gustaría retomar el blog de esta manera, es necesario porque es el punto de partida una nueva vida sin un hombre que vivió mucho tiempo en mi cabeza y ahora lo he desalojado de mis pensamientos.
La relación fue un tipo de compromiso que asumí de manera absoluta, era la única relación que tuve en mi vida y como buena perfeccionista trate de poner todo de mi, me esforcé bastante en que la relación funcionara, olvidándome de lo que quería, quería conocer el mundo, viajar, vivir nuevas experiencias, escuchar otros idiomas, ciudades, caminar, charlar.
Había dejado todas esas perspectivas a mis 20 años, en algún lugar, un cofre encerrado, guardado, no olvidado, felizmente no había olvidado que es lo que buscaba o quería de la vida.
Aprender, conocer...vivir
La disolución del compromiso hizo que entrara en una depresión no aceptada, fue mi cuerpo el que cambio, aumente mucho de peso, como 10 kilos, en un abrir y cerrar de ojos, eso hizo que se catapultara aun mas mi depresión, sintiéndome miserable en mi propia ropa que ahora no me quedaba como solía quedarme hace solo unos meses!
Los días pasaban de manera gris, uno tras otro y yo solo me abandonaba a dormir, comer y no moverme.
Mi hija estaba en casa de la abuela, mi depresión la estaba enfermando, así que decidí que fuera de vacaciones a la casa de la abuela mientras su madre trataba de recomponerse....

Cantame para dormir...

Ayer fue el cumple de mi niña, estuvo feliz, muy feliz, y yo media feliz y media triste, ya que su abuelo no se acordó y no la llamó... felizmente mi niña todavia no se da cuenta y puede ser feliz sin que nada le afecte, al contrario de su madre que le tiene rabia a su padre por olvidarse de su unica nieta...
Hay otro mundo, un mundo mejor despues de esto, debe haber...

La ciudad es victima de la tristeza, opaca por la lluvia que no la deja actuar, la lluvia dibuja las calles con un plateado que me recuerda a una serpiente gigantesca, hay tantas personas en esta ciudad, tantas casitas, ventanitas, puertitas, dentro supongo que hay cabecitas, que hay amor, dolor, felicidad, etc.
Estoy rota, y a él no le importa por que no trata de coserme el corazón, ni la cabeza que me cuelga dde un gajo de pellejo, mas bien me entrega las armas, el desastre, la gloria de no ser otra.
El clima se parece a una mujer, la oscuridad a un hombre, vacia o llena, ignorante de los demás.
Crei reconstruir mi vida sin él, pero en un restaurant de un pueblito vi a un hombre con un gorro y medio gordo que me recordo instantamente lo que tengo almacenado como padre, un padre que no me volvió a llamar... un padre que se ausenta de mi vida asi sin más.
Estoy cansada de llorar, de tener tanto sentimiento en mis pulmones que inflan mi pecho y lo rellenan de nostalgia de tiempos mejores... cansada.
Me gustaria dormir y encontrar un mejor mañana y a quien no?

y casi le pregunto a dios porque

Cansaad ya de tener tanto sentimiento, tratando de jugar con las emociones con una balanza, es inutil, siempre terminas explotando.
Mi hija me vió llorando y me pidió perdón, eso me hizo llorar más, ya que ella no tiene la culpa, la culpa la tengo yo, es mi destino elq ue ella comparte... perdón mi vidita, es mi culpa no la tuya.
Mi padre, mi hermano, mi esposo, será que todos los hombres nos hacen llorar?
No tengo la suficiente fuerza para cambiar de vida, no puedo, creo que es la escuela e mi madre, la de luchar por un amtrimonio, aunque yo siento que a veces no puedo más, que no tengo energia para seguir, ni para respirar, todos los dias hago el mejor intento, todos lo dias quiero que todo cambie y comienzo con una sonrisa, pero creo que soy la única.
Hoy me digo adiós a mi, por que yo ya no existo, no sé que soy, ni por que no ahgo algo drástico para cambiar mi situacion y ser feliz y comenzar de nuevo... miedo?
No puedo seguir soportando maltrato verdad? no lo merezco, pero y después?
dios mio... será que tengo que llorar siempre? yo sé que los hombres no cambian, me lo demuestra el tiempo.

adios papá

Me invaden estos cristalitos inutiles y se me agolpan recuerdos al ritmo del corazón que late herido y roto.
Esa foto de cuando tenia dos años está presente en mi cabeza como un recuerdo de algo que no existió, tu amor por mi.
Adiós papá, te he tratado de querer mucho durante toda mi vida, pero creo que tu no, solo firmaste mi acta y nada más.
Lloré por un mundo mejor que no se presentó ni se presentará por que nuestra relacion está rota, simepre lo estuvo, los años pasaron e hicieron mas largo todo esto que desde un principio no tuvo sentido.
Te quiero mucho pero creo que tu no, por que es más importante para tí una mujer extraña que toda mi vida sin ti.

En clases

Todavía me quedó algo de arena en un ojo, por que se me pega... siete de la mañana, siento que dormí tres horas, o dos, o ninguna...
Creo que me deprimí, no sé, o me cansé, pero tengo muchas razones para levantarme, asi es que adiós pereza, vete, vete, no te necesito.

talento innato para volar cometa.

desde chiquitita

A mi super hija le encanta pintar....

mientras pinta canta ....